Ştiinţa asfaltatorului faţă cu ninsoarea sau ploaia

Sistemul pus la punct de ani de zile, în România, şi aici mă refer la străpungerea străzii, pe mijloc, cu diferite canalizări, guri de canal  şi muştiuce de gaze, este demn de un episod “How do they do it” de pe Discopery Televijăn. Nu ştiu de ce nu se mobilizează echipele lor de filmare să facă un reportaj despre ştiinţa asfaltării în România. Pentru că este o ştiinţă plină de mistere, soluţii ingenioase şi constrângeri de relief, la care asfaltatorii  - care pun covoare de-a lungul şi de-a latul României – fac faţă cu greu. Pe sistemul “cum îţi merge, dom’le ?” – “greu, da’ prost”.

Voi dezvolta această introspecţie în ştiinţa aplicată a asfaltatorilor în episoade viitoare ample, de exemplu încercând să răspund la întrebări de tip ” de ce ne zdrobim suspensiile în capacele de canalizare puse aiurea”, dar azi mă voi rezuma la a vă prezenta aspecte dragi vouă, pe timp de ninsoare. Atunci când sistemul de scurgere a apei fluviale pluviale – dezvoltat de minţi deloc luminate în România – devine sistem de colectare a apei pluviale, în pantofii noştri şi pe şosetele noastre flauşate. Luaţi de vă minunaţi, eu mă duc să-mi pun alte şosete, să schimb pantofii muraţi şi blugii umectaţi de frumoasa ninsoare transformată într-o mare baltă ce separă trotuarul de stradă. Pe curând !

Parchează liniştit, nu te deranjează nimeni…

Mulţumesc pe această cale conducătorului auto cu nr. B 66 RMM pentru confirmarea nesimţirii nemărginite care-şi face loc din ce în ce mai mult, printre noi, în capitala lu’ peşte prăjit, şi aici numesc Bucureştiul. Nu, nu e nesimţire, e indolenţă şi inconştienţă. Pentru că trebuie să aspiri la statutul de unicul posesor al străzii, în momentul în care parchezi în aproximativ mijlocul aleii, blochezi fără nici o străbatere maşinile deja parcate, iar cele 5-10 maşini din spatele tău rămân blocate peste 10 minute (…n-am rezistat să stau mai mult, urlau ăia din claxoane mai rău ca cei 100 de spartani din piepturi) pe o străduţă cu sens unic. Bravo ! Eşti nemărginit de prost !

Highlights je 9-15 februarie 2009

O săptămână plină, în care m-am mirat de primul laser blaster mobil oficial aflat, evident, în dotarea armatei. M-am oripilat când am văzut Loganul tăiat cu flexul care pompos îşi spune decapotabil, am bălit la Pagani Zonda R şi Chevrolet Stingray Concept şi m-a lovit nostalgia privind la Audi Quartz by Pininfarina şi Ferarri Dino 206 Competizione by Pininfarina. L-am liniştit retoric pe Chris Brown, că o pocnise pe Rihanna, am văzut noul logo al Citroenului, care renaşte prin, cum zice el, Creative Technologie şi am descoperit prin intermediul Autoblog noua struţocămilă pe care ne-o propune BMW, iniţialul Progressive Activity Sedan care a devenit, se pare, seria 5 GT. M-am distrat de minune trimiţând prietenilor ştiri năstruşnice în care ei deveneau peste noapte “The World’s Greatest Business Mind” şi m-am enervat temeinic când am aflat de viitoarea posibilă soartă a Cişmigiului, susţinând (şi sperând că şi voi) campania lui Andibob, “Salvaţi Cişmigiul, respingeţi PUZ-ul !” La finalul săptămânii, v-am propus să aveţi o Valentine’s Day sexy şi am privit cu ocazia asta un chip, notând stângaci nişte vorbe. În caz că le-aţi pierdut pe toate ăstea, daţi click şi citiţi:

Luni, 9 februarie

• Deloc SF: Humvee şi Laser Avenger
• Troa’ ferment 9.2
• Un Logan decapotabil

Marţi, 10 februarie

• Nu da mă boule într-o fată !
• Pagani Zonda R
• Fiţe automobilistice într-o primăvară precoce
• Geneva 2009: 85 de premiere mondiale

Miercuri, 11 februarie

• 1981 Audi Quartz by Pinifarina
• Citroën 2009. Un nou logo

Joi, 12 februarie

• Chevrolet Stingray Concept

Vineri, 13 februarie

• BMW PAS. De fapt BMW seria 5 GT
• 1967 Ferrari Dino 206 Competizione by Pininfarina
• Cea mai luminată minte din lume

Sâmbătă, 14 februarie

• Have a sexy Valentine’s Day !

Duminică, 15 februarie

• Chipul

Fiţe automobilistice într-o primăvară precoce

Temperatura indicată pe display-ul din bord îmi arată de câteva zile că primăvara mijeşte cu aceeaşi viteză cu care diverşii încearcă să-mi ofere ghiocei proaspeţi la fiecare semafor din Bucureşti. Deşi eu îi refuz politicos, ştiu că va veni şi clipa în care voi deschide geamul şi voi achiziţiona simbolul primăverii, pentru a-l oferi ca ofrandă a dragostei reîntinerite fetei mele dragi.

Odată cu urcarea vertiginoasă a gradelor celsius pe display, s-au produs aproximativ trei evenimente demne de luat în seamă de un conducător auto care este. Primul (reiterez inevitabil, în ordinea numerelor de pe tricouri) ar fi că temperatura minimă sub care posezi spre posedare anvelopele de iarnă, recte 7 grade celsius, este depăşită. La fel şi anvelopele, până la noi alarme meteorologice. Al doilea nu reuşeşti să-l cuantifici decât în momentele fericite când te aflii la minim 1 metru distanţă de maşină. Adică un aer proaspăt, un cer albastru cu nori pufoşi şi leneşi, o adiere şi-un vârf de verde pe ici pe colo. Pohtă de viaţă ! Al treilea, ei, aici treburile se complică, ecuaţiile se multiplică şi necunoscutele se succed cu o viteză ameţitoare. La fel ca motocicletele, motoretele, motoarele, chopper-ele, bike-urile, scuter-ele şi răzleţele ATV-uri care-ţi trec razant prin dreptul oglinzii, la un vârf de deget de caroseria ta care luceşte spălată proaspăt cu şampon cu ceară la spălătoria unde ţi-ai petrecut 2 ore din pauza de masă.

Troa’ ferment 9.2

1. Salvaţi Cişmigiul, respingeţi PUZ-ul ! aşa cum ne îndeamnă andibob. Cuvintele sunt de prisos, luaţi de citiţi de la el, eu susţin din start iniţiativa, chiar dacă acum pare un strigăt surd într-un ocean de manevre urbanistico-imobiliare care nu ţin cont de istorie, aer, copaci şi oameni. Oficial, luaţi de frunzăriţi blogul Asociaţiei Bucureşti pentru comunicatul de presă privind Planul Urbanistic Zonal Cişmigiu.

2. Cu întârziere, recitesc din Evenimentul Zilei Criza, pretextul perfect pentru angajatori. Negru pe alb. Şi cu puţin portocaliu.

3. Urmând firul unei lungi din Oltenaşul de-ale blogatului, descopăr utopia intitulată Berceanu promite autostrăzi pe bandă rulantă. Redundant, taică, redundant. Cât mai promit ăştia şi noi suntem atât de dezinteresaţi încăt ei cred că noi îi credem ?!?

Highlights je 2-8 februarie 2009

O săptămână marcată de plecarea lui Chris Bangle de la BMW. Dacia Logan rezistă pe primul loc la vânzările din România, SuperBowl-ul rămâne o sugătoare de bugete şi reclame mediatizate. Pe bulevardul Kiseleff în sfârşit s-au amplasat semafoare, probate pe propria piele. Între timp, cabinetul Boc pare atât de năstruşnic creionat în culorile afişului electoral Obama, cu slogan customizat – e cazul să încercaţi şi voi. Unii care au bani de Bentley Flying Spur n-au gust şi îşi dotează scaunele şi bancheta cu cojoace în cel mai pur stil românesc iar eu vă spun despre norocul meu. Şi îi mai dau d-lui primar Sorin Oprescu nişte idei de parcări în bahaosul numit Bucureşti, România. În caz că le-aţi pierdut pe toate ăstea, daţi click şi citiţi:

Luni, 2 februarie

• Troa’ ferment 2.2

Marţi, 3 februarie

• Chris Bangle pleacă de la BMW

Miercuri, 4 februarie

• Bentley-ul Flying Spur şi blana

Joi, 5 februarie

• Idei de parcări pentru Oprescu #2
• Obamizarea cabinetului Boc

Duminică, 8 februarie

• Noroc

Idei de parcări pentru Oprescu #2

Începeam aici o pseudo-scrisoare deschisă adresată Primarului General al Capitalei, sperând că mă adresez actualului Sorin Oprescu. Rămân pedant şi conştiincios, revenind cu noi soluţii adecvate bahaosului în care ne învârtim. Mă repet, pentru d-l primar, iau în calcul o eventuală posibilitate de punere în aplicare a macar 1% din ce se vede mai jos. Vă mulţumesc aprioric, domnule Sorin Oprescu.

Este vorba de Bump, un dispozitiv wireless care se fixează în dreptul fiecărui loc de parcare plătit. Deci adio Dalli sau postDalli. Asta bineînţeles cu un sistem de plată automat, aşa cum găsim în Braşov, de exemplu. Revenind. Conducătorii auto sunt atenţionaţi de afişaje stradale sau chiar pe telefonul lor de locurile de parcare disponibile în zona adiacentă staţionării lor, asta pe o rază considerabilă. Se poate ceva mai simplu şi eficient de atât ?!?

Idei de parcări pentru Oprescu #1

Titlu alternativ: pseudo-scrisoare deschisă adresată Primarului General al Capitalei.

Domnule primar, oricare ar fi numele dvs. (cu preferinţă Oprescu, primul pentru Bucureşti, că ne-am rezolva mai repede suprasaturarea traficului), vă rog să luaţi în calcul că n-am dori să mai trăim după blocurile gri, aşa că vă încurajez să aduceţi o pată de culoare mohorâtei capitale în momentul semnării contractelor pentru viitoarele posibile parcări supra sau subterane. Consilieri ai primarului, în caz că nimeriţi pe blog, vă rog de asemenea insistent să aduceţi în discuţiile scurte sau, după caz, interminabile, cu d-l primar,  o eventuală posibilitate de punere în aplicare a macar 1% din ce vedeţi mai jos. Vă mulţumesc aprioric.

Casa Radio is dead. Long live the Dâmboviţa Center !

Un proiect controversat din faşă. Celebra ruină, simbol comunist, renaşte în simbol capitalist. Din fostul posibil Muzeu al Partidului Comunist se transformă în mall, SPA-uri, hotel, cazino, hypermarket, săli de conferinţă şi birouri. Sau ?

Comisia tehnică de urbanism a Primăriei Capitalei a avizat, marţi, proiectul Dâmboviţa Center.

Noua Comisie Tehnică de Urbanism a Capitalei formată de edilul-şef al Bucureşitului, Sorin Oprescu, a avizat, în prima şedinţă, proiectul Dâmboviţa Center, ce va fi construit pe locul fostei Case Radio. Proiectul fusese respins de fosta comisie, care funcţiona în mandatul lui Adriean Videanu. ”Am dat aviz favorabil proiectului, pentru că investitorii au îndeplinit câteva condiţii care li s-au pus de-a lungul timpului”, a explicat arhitectul-şef al Capitalei, Gheorghe Pătraşcu.

Comisia tehnică a avizat construirea a trei clădiri de peste 100 de metri, potrivit lui Pătraşcu, adică o clădire în plus faţă de planul iniţial de construire a centrului, care prevedea ridicarea a două clădiri turn de 135 şi respectiv 145 de metri.

Susţin TER pentru Bucureşti !

FAQ:

1. Ce este şi ce vrea TER

2. De ce avem nevoie de TER în Bucureşti?

3. Traseul TER