ERÉS, eresuri, s.n. Credinţă în forţe miraculoase, supranaturale; concepţie falsă (transformată în deprindere); prejudecată, superstiţie, eroare. ♦ Fig. Ceea ce se abate de la concepţiile comune (ale unei societăţi); p. ext. rătăcire, păcat.
Trebuie să ştiţi G-ul de la Mercedes. Au trecut 30 de ani de când maşina este în producţie. Ca să marcheze vârsta destul de înaintată, într-o industrie auto aflată în permanentă mişcare şi înnoire, Mercedes a propus 2 modele aniversare, 2 ediţii speciale mai degrabă, una adresată gentleman-ului rafinat şi alta cu veleităţi de off-roader veritabil. Cu diferenţe minore şi funcţionale la exterior cât şi la interior.
Dar ce face RENNtech cu ocazia aniversării G-Wagen-ului ? Ne prezintă conceptul tunărit al propriei abordări G. Sau, mai plastic spus, la o parte, voi Hummer-e şi alte SUV-uri ! Chiar dacă are un pic tendinţe bling-uistice şi trezeşte amorţitul cocalar din mine, îmi place. L-aş prefera oricând unui alt SUV, chiar şi Mercedes. V-am spus că dedesubt toarce liniştit un motor de G55, varianta AMG ?
O săptămână plină, în care m-am mirat de primul laser blaster mobil oficial aflat, evident, în dotarea armatei. M-am oripilat când am văzut Loganul tăiat cu flexul care pompos îşi spune decapotabil, am bălit la Pagani Zonda R şi Chevrolet Stingray Concept şi m-a lovit nostalgia privind la Audi Quartz by Pininfarina şi Ferarri Dino 206 Competizione by Pininfarina. L-am liniştit retoric pe Chris Brown, că o pocnise pe Rihanna, am văzut noul logo al Citroenului, care renaşte prin, cum zice el, Creative Technologie şi am descoperit prin intermediul Autoblog noua struţocămilă pe care ne-o propune BMW, iniţialul Progressive Activity Sedan care a devenit, se pare, seria 5 GT. M-am distrat de minune trimiţând prietenilor ştiri năstruşnice în care ei deveneau peste noapte “The World’s Greatest Business Mind” şi m-am enervat temeinic când am aflat de viitoarea posibilă soartă a Cişmigiului, susţinând (şi sperând că şi voi) campania lui Andibob, “Salvaţi Cişmigiul, respingeţi PUZ-ul !” La finalul săptămânii, v-am propus să aveţi o Valentine’s Day sexy şi am privit cu ocazia asta un chip, notând stângaci nişte vorbe. În caz că le-aţi pierdut pe toate ăstea, daţi click şi citiţi:
No comment. Sau poate unul singur: Dacia Logan Cabrio. OK, am înţeles cu toţii, home-made, cocalarism, porcărie, kitsch, ilegal, prostie, dobitoci. Da’ rigiditatea, rigiditatea, unde dracu’ e rigiditatea !?! Viitori doritori de tuning, feriţi-văăă !!!
Mda. Titlul pare ambiguu. I-aş zice blănosul cu sânge albastru. Sau maiestuosul cu cojocu’ pe scaune.
Când faci paralela Dacia 1310 – Bentley Flying Spur, realizezi că-s doar două denumiri diferite, la bază. Pentru că dacă intri în detalii, în cazul de faţă, dai de acelaşi interior customizat româneşte…
ATV-ul (All Terrain Vehicle) presupune, în mare, consum de adrenalină, aventură şi agrement pe coclauri. Dar…
…la salonul auto Tokyo 2009, într-o tunăreală generală, s-a evidenţiat o minunăţie de ATV transformat într-un Lamborghini Murcielago super deformed. Liberty Walk/Liberty Performance, care tunăresc în genere Lamborghini, au decis să pimp-uiască treaba ca la carte.
Mă gândesc la următorul lucru: dacă tot s-a votat că nu mai ai voie de la 1 februarie cu ATV-ul pe pârtie, în Poiana Braşov, nu-mi rămâne decât un singur lucru de făcut: achiziţionez Lambo ATV-ul şi mă plimb pe drumurile din Poiană, că pe acolo am voie cu ATV-ul, după cum zic edilii – iar acest mirobolant Lambo ATV e în elementul lui pe stradă ! Comentarii ?!?
Există în Romania o anumită aplecare a cetăţeanului spre latura incognoscibilă a şurubăritului bătrânei Dacii 1300 toamna. Această îndeletnicire de meşter făurar este deseori combinată cu dictonul postrevoluţionar “preluăm tot ce vedem afară fără să trecem prin filtrul gândirii”. Şi voi vă mai întrebaţi cum se nasc monştrii somnului raţiunii…
Un astfel de monstru e pleoapa. Inestetică, perfect nefuncţională, această odă supremă adusă kitsh-ului în tuning are efecte inverse faţă de montarea total aiuristică a xenonului aftermarket. Dacă acolo orbeai, aici chiorăşti !
În caz că nu v-aţi prins de subiectul pe care-l abordez azi, vă organizez academic informaţia, în două subramuri, după cum urmează:
Xenonul ? Cum, nu ştiţi ce-i xenonul ? E gazul ăla nobil de vi-l bagă adânc în ochi toţi trălălăii care denaturează noţiunea de tuning şi aftermarket într-o ţară cu un sistem de valori bine pus la punct. Adică invers.
Xenon-ul – acest accesoriu trendy din tabelul lui Mendeleev – vă este oferit, exclusiv în România, prin două orificii la mare căutare: faruri non-xenon, care vin din fabrică fără, pentru că au blocuri optice cu dispersie – nu cu lupă – şi proiectoare de ceaţă, pe acelaşi principiu non-xenon. De ce aşa şi nu pe dincolo ? Păi întrevăd două motive foarte la îndemână, la care adaug un al treilea universal românesc: 1. Dacă şi-au luat trălălăii maşină nouă, e clar că nu au bifat opţiunea xenon, că de unde să mai pui câteva sute de ieuro unde-ai pus miile ? Dacă e SH, ghinion de neşansă, aşa s-a nimerit, mâncacias. 2. Românul s-a născut poet. Şi mare preparator auto, după zeci de ani de şurubărit în mentalul colectiv la Dacie. 3. “Păi ăla de unde şi-a luat ? Mamă ce bengos, trebuie să ia şî io, să arate la pretenii mei şî să se pruncucidă duşmanii când mă vede pă şosele !”
