Roush/Superformance Special Edition MkIII-R

Daytona Coupe Le Mans Edition – Exotic Auto Restoration

NASCAR Pit Stop in Times Square

Noul Seat Exeo 2009 ? Nu, vechiul Audi A4 2002 !

Nimic nou sub soare. Reducerea costurilor, criză, utilizarea platformelor comune.

Dar chiar şi-aşa, să faci un marketing agresiv, patetic, în anul 2009, la o maşină din 2002, din acelaşi concern auto, la o diferenţă de 7 ani, doar cu botul şi fundul schimbate ?!? Evident că vom avea opţiuni şi extraopţiuni apărute ulterior, motoare relativ noi, la facelift-ul A4, dar vorbim totuşi, mă repet, de o diferenţă de 7 ani. Aceeiaşi Mărie cu o pălărie vintage de data asta, moncher.

Auto emocion. Eu i-aş zice liniştit auto minciunion.

Notice from FBI From:”Federal Bureau of Investigaion” To: undisclosed-recipients

Anti-Terrorist and Monetary Crimes Division.
Federal Bureau Of Investigation.
J. Edgar. Hoover Building, Washington D.C

==Final Notice for Fund Release==

This is to officially inform you that we have thoroughly completed an Investigated with the help of our Intelligence Monitoring Network System that you are having an illegal transaction with Impostors claiming to be officials of Zenith Bank and some impostors claiming to be the Federal Bureau of Investigation agents. We have removed the former Governor of the Central Bank of Niger (Prof. Charles Chukwuma Soludo) because of his fraudulent act and also because of the fact that he has siphon people’s money in the name of helping them claim their overdue Inheritance/Contract payment. Go to: http://www.africanloft.com/sanusi-lamido-nigerias-new-central-bank-governor-speaks-on-govt-7-point-agenda/ to confirm the fact that there is a new central bank governor who we have instructed to make sure he releases your fund to you as the rightful beneficiary.

During our Investigation, it came to our notice that the reason why you have not received your payment is because you were dealing with fraudsters and also you have not fulfilled your Financial Obligation given to you in respect of your Contract/Inheritance Payment.

So therefore, we have contacted the Federal Ministry of Finance on your behalf and they have brought a solution to your problem by coordinating your payment in the total amount of $800.000.00 USD which will be deposited into an ATM CARD. You now have the lawful right to claim your funds which have been deposited into the ATM CARD.

Since the Federal Bureau of Investigation has been involved in this transaction, you are now rest assured that this transaction is legitimate and completely risk-free as it is our duty to protect and Serve citizens of the United States of America.

All you have to do is immediately contact the ATM CARD CENTER via E-mail for instructions on how to procure your Anti-Scam Certificate which will protect you from being a victim of scam and also protect your fund from being stopped by any organization in the world. We have confirmed that the amount required to procure the Anti-Scam Certificate is US$296.00 which you pay directly to the ATM CARD CENTER agent.

Below, you shall find contact details of the Agent whom will process your ATM CARD from Federal Minister of Finance:

Contact details are as follows:

FEDERAL MINISTER OF FINANCE.
ATM CARD CENTRE
Contact Person: MR. EkenBrown Aku.
EMAIL: info@ecowasverification.org

Contact Mr. Aku of the ATM Card Centre with the following information:

Full Name:
Address:
City:
State:
Zip Code:
Direct Phone Number:

Once you have sent the required information to Mr. Aku he will contact you with instructions on how to pay the US$296.00 for the Anti-Scam certificate after which he will precede towards the dispatch of your ATM CARD with the Anti-Scam certificate t you provided address without any further delay.

You have hereby been authorized/guaranteed by the Federal Bureau of Investigation to commence towards completing this transaction, as there shall be NO more delay once you provide the information required and pay for the Anti-Scam Certificate.

You are hereby advised to give this notice an urgent attention in other to receive your fund without any imposter interfering.

Federal Bureau Investigation

…dacă am primit SPAM de la aşa-zisul FBI… aştept cu nerăbdare noutăţi de la SRI 🙂

Zece motive (d’-ale mele) pentru a-ti face un blog

1. Mă plezneşte refularea peste obraz, zilnic.

2. Îmi dă cu rest ori de câte ori mă tratează adecvat incompetenţii ofuscaţi de o pregătire inexistentă în domeniul de activitate.

3. Defulez ori refulez, ca fluxul ori refluxul, cu pixul ori cu tasta.

4. Elucubrez la comandă, mint cu neruşinare şi-mi caut un tupeu pe care mi-l doresc ‘telectual, argumentat, solid.

5. Fac poze şi dintr-un imbold egocentric vreau să vază lumea ce văd ochii mei în momentul declanşării.

6. Par spontan oricând şi oricum, eu de fapt chinuindu-mă temeinic să mă prindă orice moment sau schiţă cu garda sus.

7. Am nevoie de comunitatea mea, iluzorie, dă blog. Care să rezoneze ori ba cu gândurile mele tâmpe şi sterpe aşternute pă neţi.

8. Simt că e nevoie de un suflu nou în blogosfera românească şi de-aia mă dau pe blog, să-l îngrop vremelnic.

9. Sunt o ţaţă. Corect d.p.d.v. al genului, un ţaţ.

10. Sunt o somitate în domeniul auto, dar numai eu şi apropiaţii mei ştiu asta. Nu vreţi să ştiţi şi voi, viitori cititori de blogul meu ?!?

Vă mulţumesc că veţi exista.

Cosmote, minciunile, frustrările şi clientul

Din categoria „ce vrăji a mai făcut Cosmote”, subcategoria „vrăjeli de 3 lei”, vă exemplific cu graţie episodul „minte-mă frumos pe banii mei”.

Aflaţi dragi cetitori precum căci cu două abonamente pe câte un an făcute nu primiţi telefonic nici măcar o informaţie corectă, în momentul în care încercaţi să aflaţi ce şustă vi se pregăteşte şi dacă vi se pregăteşte pentru prelungirea contractului.

Toate informaţiile sunt alambicate, fade, lipsite de esenţă, totul e ambiguu. Nu e vina angajatului x că nu ştie, trebuie să sun la angajatul departamentului y, care nu mă poate lumina, pentru că trebuie să mă duc în magazinul z ca să aflu exact ce şi cum. Şi să nu cumva să uit buletinul. Asta în era telecomunicaţiilor şi a informaţiilor. Degeaba există departament clienţi. Plata răspundăreţilor la telefon, departamentul clienţi, e o povară pentru orice abonat, vă spun cu mâna pe inimă.

Se minte. De la primul telefon dat la 1234 până la ultimul zâmbet stors de pe faţa acră a angajatului din spatele măsuţei pe care tronează mii şi mii de oferte spectaculare. Şi ne pare rău, dacă vreţi prelungire pe un an, atunci nu vă considerăm nicidecum loaiali. Doar de la doi ani în sus, atunci vă pupăm tălpile, vă dăm fel de fel de telefoane cretine la preţuri fantasmagorice.

Dar eu nu vreau telefoane, colega. Eu vreau minute de loialitate, că storc bani să vorbesc în reţeaua voastră plină de mii şi mii de minute de tot felul. Da, dobitoc sunt eu că vorbesc la telefon, în anul 2009, în loc să dezvolt propria reţea de porumbei voiajori care să ducă SMS-uri şi MMS-uri, după caz, acolo unde am eu chef. Că voi aveţi minute căcălău, de tot felul, mai puţin alea care le daţi să ţineţi un amărăştean ca mine în reţea, să-l fidelizaţi.

Şi nu, nu vreau pe doi ani, din proprie experienţă tot în grandioasa voastră reţea. Eu am depăşit un an, cu cele două abonamente, şi plăteam la planele tarifare vechi, mult mai mari, pe care le-aţi scos, că vă păpa concurenţa. Deci clar că într-un an de-acum înainte veţi avea tarife mai mici, măi rechinii dracu’. Deci clar că eu mă ratez instant dacă apelez la ăia doi viitori ani pe care voi vreţi să-i petrec alături de voi.

Una peste alta, să nu vă mai plictisesc, minciunile au rămas la stadiul incipient (da, stupoare în iarbă…) şi printr-o minune, deşi toţi incompetenţii la toate telefoanele pe care le-am dat mi-au promis absolut nimic pentru încă doar un an la ei în reţea, iacătă că am primit câte juma de oră de loaialitate pe lună. Domnişoara care mi le-a click-uit în prelungirea de contract mi-a lăsat puternica impresie că mi le dă de la mă-sa, pe ochi frumoşi, vă jur.

Pupa-m-aţi în semnal, că m-apuc să scriu pe cer cu avioane…

Home

Link Youtube via Fulgerică.

„We are living in exceptional times. Scientists tell us that we have 10 years to change the way we live, avert the depletion of natural resources and the catastrophic evolution of the Earth’s climate.”

O oră juma’ din viaţă. Un documentar excepţional. De vizionat, de băgat la cap. Ne ducem de râpă dar ne putem schimba. Hai pa-pa-pa !

Fără cuvinte

Revin – ca măgarul în ceaţa deasă a blogurilor – deloc original dar profund impresionat de un film scurt, văzut la Piticu.

Aveţi răbdarea să vă uitaţi în linişte până la sfărşit. Cap-coadă, în linişte.

…o linişte de primăvară veselă într-un oraş mare şi trist.

Struţocămila Nissan GT-R Wagon

Ce se întâmplă când un transplant evoluează şi/sau se dovedeşte a nu fi indicat ?!? Păi na, ori te transformi în actorul principal din Coşmarul de pe Elm Street sau, de ce nu, poţi trăi liniştit cu noua inimă, fără nici o străbatere. Sau te chinui să îi dictezi noii tale mâini să-ţi facă semnătura transmisă de creier dar ea vrea să te semnezi Isărescu, fără număr, fără număr.

Trecând razant prin eresurile mele, vă dau spre vizionare un donator şi un receptor, în persoanele Nissan GT-R şi  Nissan Stagea Wagon. Adică ne dă cu rest un Nissan GT-R Wagon. Şi aştept părerile voastre în legătură cu transplantul, dacă a reuşit sau dacă e un eşec lamentabil. Încep eu, prin a vă da mai multe informaţii: tracţiune spate sau all-wheel drive, V6 cu un zvonit twin-turbo sub capotă. Şi mă decid repede, pentru mine e un transplant ciudat, care-mi place. Ca un fel de Stolojan uns cu Boc, trecut prin Tăriceanu, strecurat prin Ciorbea şi murat în Năstase.

Somnul crizei auto naşte monştri. Sacri ?!?